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Rafaela
 breve
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Now... unreachable for me.
quarta-feira, 28 de julho de 2010
03:16
Não acredito que estou me sentindo assim de novo... mas estou. Mesmo com esses dois meses corroídos, parece que agora está vindo tudo a tona. Eu sabia que não iria ser fácil, e no começo não foi mesmo, mas depois eu me animei, consegui forças,continuei. E agora, regredi. Acho que porque penso demais. Não consigo parar de pensar nele, e principalmente o quanto ele mudou, desde o nosso fim. Eu tenho medo. Tenho medo dele ter mudado demais e agora me odeie, ou simplesmente me ignore. Esqueça tudo que aconteceu, o quanto nós fomos corajosos e o quanto nos conhecemos. Existe um abismo muito mais do que a nossa distância física agora. Ele está inalcançável, com todos os sentidos da palavra. Ele está lá, onde a gente poderia ter passado todos os dias das nossas férias juntos. Mas a gente não está junto. Ele está lá e eu aqui. Ele está vivendo sem mim, assim como eu estou vivendo sem ele. Algo que eu nem poderia imaginar a 3 meses atrás. Aquela carga que antes me sobrecarregava foi embora, de fato, mas eu continuo segurando um peso enorme por ter arregaçado as minhas mangas, por ter desistido, por ter opitado pelo caminho mais obviu e mais racional. Quando esses pensamentos vêm eu me vejo completamente no chão. A minha sorte é que eles sempre vão embora, então eu tenho que procurar coisas que me ocupem, que me façam sentir vontade de fazer planos, ter um futuro... Um futuro não mais do lado dele, porque eu não aguento mais viver assim, com essa insegurança. Fim é fim, sem mais! Poxa, eu fiz de tudo pra que conseguíssemos segurar a barra por mais tempo, mas nada funcionou. A nossa casa caiu e ele não fez nada. Foi passivo. Passivo demais, eu acho. Ou eram as minhas expectativas muito altas? Eu só queria me sentir real pra ele, entrar na sua vida, de verdade, conhecer as pessoas com que ele convive. Não é pedir tanto assim. Eu não poderia ficar e lutar sozinha. O sonho era nosso. Pode até existir ainda o amor, mas juntos nós fracassamos. E quanto a expectativas de agora... acho que morri na praia. Sem mais.Marcadores: desabafo, em casa, Férias, fim, quarta-feira, SOS Eu quero mais realidade
sábado, 12 de junho de 2010
16:44
Tentando encontrar alguma forma indireta, pra dizer que tô me sentindo a pessoa mais sem amigos do mundo, eu descobri que não dá. Já tô farta de ter que dizer sempre as mesmas coisas, não poder dizer o que eu quero, não ser exatamente como eu sou, engolir o choro... As vezes parece que não vou conseguir suportar tanta coisa, mas se eu parar pra pensar, isso não é nada, mas também não ajuda porque aí eu vejo o quanto eu sou fraca. Controlar reações, segurar o fôlego pra não falar demais... Ah, eu queria me sentir real de novo, sentir qualquer coisa diferente dessa tristeza. Falando nisso, não dá pra alimentar sonhos a vida inteira né? Pois é. As vezes eu me sinto como se tivesse insistindo em viver num mundo só meu, que ninguém consegue enxergar, e quando ele acabar eu não vou ter nada, não vou ter chão, nada mesmo. Eu queria pessoas que me fizessem querer correr, gritar, rir... Qualquer coisa fácil e possível, aonde não seja tão difícil de chegar. Eu acho que não quero mais quem me faça sonhar, fazer planos e mais planos que não parecem nunca chegar. E o pior de tudo é que eu não posso fazer nada, eu não posso lutar, eu só tenho que esperar. Sonhar é mais difícil do que viver. Querer é mais fácil do que qualquer coisa, mas agora eu quero lutar também. Se eu tenho alguma preferência? Ah claro, que seja real e que me faça me sentir de carne e osso de verdade.Marcadores: Crescendo, desabafo, Sábado Meu sol
terça-feira, 11 de maio de 2010
17:39
Não sei o que significaria desistir agora, mas eu ainda pretendo ir até o fim. Até quando não restar mais dúvidas, quando tudo já estiver sido feito. Não quero deixar tudo isso se acabar de novo, não quero ser tudo aquilo que eu era antes de você chegar. Eu não sei se consigo acordar todos os dias e não me imaginar do seu lado, mas pelo contrário, saber que você pode realizar os sonhos de outra pessoa, fazer outra pessoa feliz. Egoísmo meu. Me deixa. Quando eu penso demais eu sempre falo o que não preciso e eu não sei bem ainda por que preferi escrever do que chorar. Não chorar por fora, claro, porque por dentro eu estou devastada.Só não sei do quê ainda. Aliás, minha vida toda parece estar devastada, por um frio que insiste em ficar. O amor ainda é fogo, mas eu estou sentindo frio. Não acredito que está acontecendo tudo outra vez. Eu devia ter previsto... só não consigo acreditar ainda. Se isso for amor, eu não quero, outra vez, esse calor... Pra não morrer de frio logo depois como estou agora. Não sei quando isso vai acabar, mas é melhor que acabe logo de uma vez. Não quero me afastar, eu quero acreditar no nosso calor, porque você devia ser o meu sol. ♥ Marcadores: amor, desabafo, frio, terça-feira Te levar comigo
domingo, 9 de maio de 2010
19:49
Não quero te perder, não posso mais me perder assim. Que não há nada além de você. Nada pode me fazer feliz como você, ninguém nunca chegou tão longe. Isso parece sério. Não vamos lutar contra algo que já existe. Não vamos jogar fora tudo isso, que é tão lindo, que é tão nosso. Eu não quero mais me afastar, eu quero me deixar levar, eu quero te levar.Marcadores: amor, desabafo, domingo, mini |